Des livres pour l’anniversaire de ma voisine…, 15 ans « en mode B.G »…

Toute sortie ou entrée demande une soigneuse préparation. Plus précisément toute une orchestration. Une « symphonie » de bruits aussi variés que des claquements bien marqués de talons, de râclements de gorge, de tintements de clés, de grincement de marches, de porte qui tremble… Bref, de sonores et sympathiques signalements de son irruption imminente sur le palier… Palier devenu désormais le love hotel particulier de ma charmante voisine de 15 ans. En principe, ce petit grabuge les aura fait déguerpir à l’étage au-dessus ou dans un quelconque recoin sombre… : le champ sera donc libre pour atteindre la porte, en évitant regards noirs et salutations gênées suivies du semblant de conversation que l’on se sent obligés d’entamer alors qu’elle sort en vitesse la langue de son french kiss et baisse sa mini-jupe sur son mini-postérieur, et que l’on fait semblant de n’avoir rien remarqué…

Parfois, ma voisine organise des shows R’n’b sur mon paillasson ou des shootings de mode à base de téléphone portable et d’ampoule de minuterie jaunâtre. Un petit séisme d’ondulations et de sauts de biche secoue alors les vieilles lattes de la copropriété centenaire tandis que les mamies terrifiées composent le numéro du commissariat. Mais qui peut lutter contre Beyoncé ?
A défaut de feux de la rampe ma voisine se contente de la rampe d’escalier autour de laquelle elle s’enroule lascive, en arborant des moues dépressives, lèvres retroussées et yeux écarquillés dégoulinant de mascara « 3D intense volume »…, face à Karim ou Kèv’ qui joue les Lachapelle de hall d’immeuble.
Ensuite, elle se connecte sur son skyblog et nourrit sa foule d’admirateurs de ses derniers pixels : gros plans de son visage poupin, de ses yeux charbonneux ou de sa bouche fushia accompagnée de la légende explicative (en général la seule trace de langue écrite dans les lieux) : « Aurèl’ en mode B.G » (suivi d’un inévitable et éclatant « ptdr »*).
Peut-être, vous demanderez-vous ingénuement, comme moi, la signification de ce fameux « mode B.G » ? Une technique photographique ou peut-être un format de fichier spécifique ?
Quenini mes chers vieux congénères (plus de 25 ans), le « mode B.G » est la très glamour et poétique abréviation du « mode belle gosse » (oui ça s’accorde au féminin ; au passage remballez votre « canon » : totalement out !, l’expresion « out » doit aussi être « out » je suppose mais je ne connais pas le nouveau terme en vigueur…, j’enquête !).

Le « mode B.G » est le mode privilégié de ma voisine. Sa raison de vivre. Tous ses efforts, pensées, énergie, intelligence, emploi du temps, préoccupations se focalisent et se concentrent sur le seul, unique et despotique « mode B.G ». Le mode « paraître », le mode « 100% physique » : le stade ultime et le plus avancé du narcissisme poussé à sa dernière extrêmité, grâce à la technologie moderne.
Ma voisine est branchée intégralement et en permanence sur un seul sujet : sa plastique. Son reflet. Son image.
Une sorte de génie en science (de son) physique.
Ma voisine ne communique qu’en body language. Avec une variante : le hair language. Sa deuxième obsession.
Le cheveu DOIT se porter lisse, raidasse de chez raidasse. Autant dire que lorsque ma voisine daigne m’accorder un brin de conversation (jour de « punition » ou de grand désoeuvrement : potes partis en vacances, téléphone hors forfait…), je n’échappe pas à ces airs consternés devant mes boucles politiquement incorrectes. La pince à lisser (« à revêtement céramique ionisé ») est en effet le deuxième meilleur ami de ma voisine, juste après son Nokia 76543.
Il en sort de nouveaux modèles et de nouvelles options presque aussi souvent chez l’un comme chez l’autre. Ce qui offre de belles heures de discussion entre les forcenées du SMS et de la mèche qui file droit donc.

Il est loin le temps où je pouvais faire un peu d’épat’ en lui jouant une Gymnopédie (son piano lui sert désormais d’étagère pour son outillage capillaire) ou en portant un jean vaguement usé (elle avait alors l’interdiction d’en porter). Alors pour regagner un peu de son estime et attention, je tente de m’intéresser à ses centres d’intérêt (elle donc). Nos entrevues se déroulent toujours sensiblement sur le même modèle, elle dégaine le portable et me fait défiler ses derniers pixels en guettant mon petit commentaire (compliment extasié) : « oh jolie ! » (« grave mimi » dans le texte), « très belle » (« tro tro belle »), « magnifique » (« tro manifik ») … On épuise vite le stock de superlatifs sur la longueur… Alors j’improvise de (vagues) ressemblances : Jennifer Lopez (sourire de satisfaction cherchant à rester modeste), Beyoncé (exultation impossible à modérer), un petit air d’Audrey Hepburn (froncements de sourcils : Qui ?!).
Introduire un autre sujet de conversation n’est tout simplement pas envisageable: ma voisine est une surface parfaitement hermétique à toute « intrusion » ou curiosité culturelle. Aussi waterproof que son mascara à l’eau…
Une fois, j’ai cru pourtant saisir une occasion. Au cours de l’une de nos séances de « visionnage », un « shooting » avait pour cadre une visite au musée avec sa classe. Et me voilà, toute jubilante, à lui demander le nom du musée, les oeuvres qu’elle avait vues, ce qu’elle avait aimé… Immédiatement je reconnus son regard familier qui se floute lorsque l’on est « hors sujet »… Je décidais toutefois de persister, gardant l’espoir d’apercevoir autre chose que les faciès hilares de ses comparses posant (gigotant) devant (et masquant intégralement avec une certaine virtuosité) sculptures et toiles de maîtres. 75 fichiers jpg plus tard, je me résignais.

Aussi, quand j’ai trouvé la traditionnelle petite invitation à son anniversaire doctement déposée chaque année par sa grand-mère, j’y ai ai vu le bon prétexte pour organiser un putsch de livres dans sa bonbonnière ! Mais après tout, pourquoi vouloir à tout prix l’inciter à sortir de son anorexie intellectuelle ? Ma voisine respire la joie de vivre et barbote à merveille dans sa béatitude de plante verte autocentrée. Je ne m’explique pas vraiment mon acharnement… Juste le refus de croire que l’on peut vraiment s’épanouir avec des horizons aussi limités, que son intelligence (bien réelle) puisse être si dramatiquement sous-exploitée ou mon côté « grande soeur chiante » peut-être aussi… Toujours est-il qu’après d’intenses tergiversations, je débarquais donc vaillamment à la sauterie, « équipée » de deux petits romans répondant au cahier des charges : teen-novel, histoire de fille avec son lot de drames ayant fait ses preuves auprès de générations de jeunes lectrices, un mix entre valeur sûre et dernier succès, le tout dans un style simple et dans l’air du temps. Les heureux élus : « L’herbe bleue » (le côté « subversif » de l’ado droguée qui plait en général) et « Kiffe kiffe demain » de Faïza Guène (également « skyblogueuse », ça leur fait un point commun pensais-je…).

A peine arrivée, j’aperçus sur le canapé une armée de redoutables pinces à lisser surmontée d’un débat fougueux sur les techniques de dressage de la mèche rebelle. Le terrain s’annonçait miné… Mes frisottis et moi avons donc affronté les représailles de ces dames aux chevelures drastiquement repassées, été dûment mitraillés de téléphones photographiques et filmatoires sans broncher, alimenter conversations de type « ça grandit trop vite » avec parents, avant de participer à un karaoké-chorégraphies de haute volée, arrosé de champomy. Jusqu’à ce qu’arrive enfin l’instant fatidique : gâteau, bougies, déballement fébrile…
Mon petit et très mince (ce qui n’est jamais très rassurant quand, autour de vous, les autres cadeaux occupent tous des volumes plus que conséquents dans l’espace ou arborent quelques sigles de marques hautement recommandés) paquet tremblottait sur mes genoux, à mesure que se dévoilaient les autres cadeaux chatoyants, provoquant exclamations extatiques de la reine de la fête.
Jean slim, tee-shirt à paillettes « hello kitty », sac lamé, vernis cerise, coque de portable customisée, i-pod …
En bonne dernière, ma belle confiance totalement émoussée, je tends enfin piteuse et mortifiée mon présent, bien consciente de ma faute de goût.
Elle soupèse, déballe, tourne et retourne, sans grande réaction. Ma voisine en « mode galère ». Dis « merci ». Hésitant presque à m’excuser, j’essaie, dans un élan téméraire, d’argumenter mollement, évoquant quelques souvenirs du type « moi à ton âge j’avais adoré… », à moitié cachée par une pile de sprays et gels modelant et sculptant à la vitamine E…

Vaine tentative. Ayant alors abandonné tout espoir qu’elle tourne un jour ces quelques pages, même entre deux manucures, je m’apprête à battre retraite quand surprise, je l’entends tout à coup rire avec entre les mains le « Kiffe, kiffe demain », entourée de sa horde. Miracle : l’ouvrage semble monopoliser l’attention ! Je me redresse alors, ragaillardie, prête à sortir victorieuse de ma mission, jusqu’à ce que je comprenne, en m’approchant, l’origine de cet intérêt soudain…
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La photo de la jeune romancière sur la couverture: « Tro moche ! » [ Alexandra

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* « pétée de rire »